sábado, 22 de junio de 2013

Hoy denostamos: Superman, chocolate sin pan.


Disclaimer (léase dis-clei-mehr): esto es una opinión personal. Se blasfema, maldice, y gruñe sin contemplación y posiblemente muchas veces sin coherencia. Así que, si no tienes ganas de leer algo que no te puede sentar bien o no estas de humor para ello, media vuelta. La entrada va a seguir aquí, así que otro día que hayas tomado All-Bran (léase "ol-brahn") podrás leerla e igual me dejas un comentario gracioso y me echo a reír con él cuando estoy comiendo y me atraganto y me muero.
Y sí, hay algún spoiler (OBVIO).




Como te pases mucho, te doy la del atún.


La infantil rima definitivamente define a la perfección la nueva película del tío del pijama y la capa. Una película visualmente llamativa pero con un guión digno de un chimpancé. Vamos a ir paso por paso...

OJO, SPOILERS. Tú verás.

Empecemos por la historia: es una mezcla entre Superman: Tierra Uno, los cómics de Superman de los Nuevos 52 y la Guerra de los 100 minutos. Un pastizal que empieza con Jor-El (interpretado por Russell Crowe) con su retoño recién nacido y su mujer en Krypton, hablando sobre "la esperanza" que representa el crío, para que luego Gladiador vaya a la sala del consejo para avisar que el planeta va a hacer chinpúm (concretamos: dice que va a IMPLOTAR, ergo, el pedo va P'ADENTRO) y le toreen después de que pida que le cedan el control de "el núcleo", para que aparezca Zod, malote de la peli, montando un golpe de estado a lo Tejero, se cargue de manera totalmente gratis a una consejera (que creo que era M de las pelis del Bond del Craig, no estoy seguro ni tampoco es que sea muy importante para lo que hace) y declara que él es la Gran Polla. Hace prisionero a Máximo Décimo Meridio y mientras lo escoltan para llevárselo de excursión al Tibidabo, éste decide sacar a relucir el entrenamiento militar romano y de gladiador y se los carga a todos. Monta en un dragón haciendo horas extra después de Avatar llamado Carraca o algo así y consigue pillar el núcleo de marras para acabar en su choza, montar al nene en el cachirulo volador después de hacer no se qué historia con lo que había arriesgado la vida en conseguir y hablar de lo guay que sería enviarlo a la Tierra porque allí hay una estrella joven que le irá de puta madre para crecer fuertote y guays y ser un símbolo entre dos pueblos y blabla. Aparece el histriónico de Zod para dar por culo. Máximo les recibe con su armadura de oro de caballero del zodiaco y les da la del pulpo, después de tener un intercambio de "amables" palabras con Zod. Hay que recordar esto, para luego, las impresiones.
En fin, después de una escena de Zod pidiéndo a Lara (la mamasita de Supermanco) que no lo envíe, que es el futuro de Krypton y su raza y blabla y pollas en vinagre. Al final le acaba dando al botón de despegue y la nave se da el piro, Russell se queda empanao mirando las lucecitas del cacharro volador suficiente tiempo para que Lanetro Zod se levante, se tome un café con pastitas y le clave en el ombligo un convenientemente escondido para la ocasión estoque de torero que tenía escondido en la manga (para más cachondeo, su muerte tiene reminiscencias de su apuñalamiento trapero en Gladiator). Se sofoca la rebelión y meten al puto golpista en una "zona de rehabilitación somática" por, creo haber escuchado, 350 años. Básicamente los criogenizan y los enchufan en la zona fantasma, por cenútrios.
Salta el tiempo y vemos a "Joe" (nombre falso de Clark Kent/Kal-El/Superman en diversos curros que va teniendo con vete tú a saber qué propósito) en un barco pesquero, para salvar a unos trabajadores atrapados en una planta petrolífera en llamas. Consigue salvarlos pero por el sopapo que le da una torre al caer, sufre un pequeño flashback donde vemos que tenía problemas serios para adaptarse, incluyendo que algún compañero le vio haciendo cosas raras y las cosas le vienen cuesta arriba. Johnathan Kent, interpretado por tipo de Waterworld, hace lo contrario que en todas las series y cómics y películas hasta la fecha: le dice que no haga el ganapia, que la gente va a tenerle miedo y el mundo va a cambiar. Le dice que es un alien, que no es su hijo realmente y le enseña la nave, dándole un cilindro con el símbolo de la S. Se desempana y busca otro curro, esta vez de camarero, para oír algo sobre una excavación militar en un glaciar. Le ajusta las tuercas a un camionero rompehuevos y se las pira.
Yyyy aquí conocemos a Lois Lane. Vemos como "Joe" trabaja de portamaletas en la excavación, y nos presentan a otros dos personajes: el Dr Emil Hamilton (importantísimo en los cómics... aquí un mindundi) y el Teniente General Swanwick, un militar tocapelotas. Éste último tiene un pequeño pique con nuestra periodista favorita con el permiso de April O'Neal,y le informa de que se encuentran derrochando dinero público porque han encontrado algo raro debajo del hielo. Cuando por la noche sale a hacer fotos (el frío va bien para el cutis) divisa una figura ("Joe") a lo lejos y se dispone a seguirla a través del túnel de hielo que va haciendo con la visión calórica, vemos que el kryptoniano entra en una nave, inserta el cilindro de la S de antes y se da un garbeo por la nave. Lois acaba llegando y un dron de seguridad la hiere de gravedad para que "Joe" la salve de morir cauterizándole la herida. Deja a la chica en un lugar seguro y se pira con la nave por ahí, después de que la inteligencia artificial de su padre (Máximo) aparezca, se hagan amigos y le diga que tiene que ser la esperanza de los habitantes de la Tierra, que debe hacer que le acepten. Le da el traje (sin calzoncillos rojos) y le dice que se acepte y tal. Sale de la nave, afeitado y repeinado, y empieza a volar por el mundo, haciendo el ganapia al principio para volverse un flying free posteriormente. 
Acaba por aterrizar en Smallville, Kansas, y le cuenta a su madre sus orígenes para que esta nos regale un momento "buahhhh te van a apartar de mí". Por el otro lado, Lois empieza a investigar llegando a encontrar a "Joe", quien le cuenta PORQUE SÍ cómo perdió a su padre adoptivo: el muy mongolo se quedó en medio de un puto huracán. La jornalista decide no publicar la historia y la suspenden de sueldo y trabajo tres semanas por notas.
Pasan unos días y Zod, quien se liberó después de la EXPLOSIÓN de Krypton (Jor-El se equivocó) y pasarse años buscando mundos para colonizar se comunica con la tierra en una escena que parece sacada de Poltergeist. En ella pide que le sea entregado Kal-El o destruirá la Tierra en 24 horas porque es un malote y porque puede. Hay gente que se le olvida que las palabras "por favor" ayudan bastante. La gente se pone algo tensa y nuestro héroe decide confesar al pastor de su pueblo que él es a quien buscan y que tiene dudas sobre si entregarse o no. El cura le dice que primero hay que hacer un acto de fe y luego confiar si se puede. Kal-El decide primero liberar a Lois, quien había sido retenida por el gobierno bajo la sospecha de traición (ya sabéis: lo que digan los blogs y los videoblogs van a misa, aunque lo cuente el mismísimo Pinocho) y luego entregarse pacíficamente a su paisano, para que este exija también la entrega de la srta Lane, quien se entrega porque sí para que no hayan marrones. Kal-El le entrega a Lois el cilindro a saber por qué, y se desmaya debido a que la atmósfera de la nave le da gases o algo. En el sueño que tiene, Zod le dice que va a usar el núcleo que su padre chorizó para   crear una nueva raza de kryptonianos después de exterminar a los humanos. Se despierta en una camilla, atado y debilitado, mientras un tío con pintas de médico sádico que probablemente sea un médico sádico a parte de un científico loco y un colono oportunista porque parece ambas cosas le saca sangre y se ríe de él porque está debilitado por la atmósfera. 
A Lois la encierran en una prisión que, ¡ALBRÍCIAS!, tiene un agujerico para enchufar el cilindro de la S, donde habita el fantasma de Máximo quién puede abrir la puerta con trucos jedi, cambiar la atmósfera de la nave y avisarla de por donde vienen los enemigos. Por su lado, Kal-El recupera las fuerzas y se levanta de la camilla con cara de estreñido, y su padre le repite eso de ser la esperanza, que la salve (refiriéndose a Lois mientras cae en una cápsula de salvación en llamas hacia la Tierra), "sálvalos a todos". Dicho y hecho.
Zod decide ir a interrogar a Ma Kent sobre dónde está el núcleo de mierda, pero Kal-El se interpone y acaba enfrentándose con él y sus adláteres. Escenas de hostias a tutiplén, donde tiene cabida el típico momento donde el ejército americano está ahí a lo Tiro Loco y acaban por darse cuenta de que "el de la capa roja" no es mal tío (el tocapelotas sin pelotas de Swanwick entre ellos). Después de esa tentativa negada, el general Kryptoniano decide enviar dos cachivaches que encontró por ahí para que terraformen nuestro planeta, matando a la humanidad (no dicen nada ni de plantas ni de animales). Aparecen Lois y Kal diciendo que tienen la solución al problema: los terraformadores estan conectados por una especie de hiperespacio a la nave donde están Zod y los demás porculeros. Si lanzan la nave de Kal-El dentro y no se qué historias (aquí ya no estaba haciendo ni puto caso a lo que iban soltando), el hiperespacio se replegará y destruirá la nave. Superman (Kal-El ya tiene su apodo) destruye una de las máquinas infernales, y Swanwick y Hamilton consiguen seguir con la parte del plan destruyendo la segunda y la nave nodriza, aunque mueren en el intento. Superman salva a Lois, y marcha a luchar contra el Final Boss: Zod con los cojones muy, muy hinchados. Al final, Superman se ve obligado a matar a Zod para evitar que no fulmine con la mirada cual vil basilisco a una família random que pasaba por ahí. El tipo de la capa decide volver a su primera identidad como civil, Clark Kent, y buscarse un curro (mientras salva el mundo) que le permita estar al día y en medio de la acción sin levantar sospecha, por lo que se va a currar donde Lois, en el Planet para superfollársela en los lavabos. Después de un diálogo de besugos, la película llega a su muy esperado fin.
                                                                                                                                                                     

¡Personajes!
Henry Cavill como Superman/Clark Kent
Me imagino que interpretar el papel de un superhéroe es complicado. Más aún si el superhéroe en cuestión es el último de su raza y es prácticamente invulnerable a la gran mayoría de cosas, tiene superfuerza, vuela y lanza rayos por los ojos... pero es que este tío es un sosaco de la gran puta. Por lo menos Christian Bale se podía refugiar en unos diálogos mínimamente decentes, pero es que aquí sólo se pueden salvar frases, y no es que sean muchas ni vayan a cambiarle la vida a nadie. Igual de paquete que el Routh. Siguiente.

Amy Adams como Lois Lane
La foto está escogida con muy mala leche, pero resulta un personaje tan aburrido, simplón y anticarismático que podría ser interpretado por un florero de plástico con mucho mejor resultado.

"¡¿No te has cebado lo suficiente conmigo ya?!
Un histriónico Michael Shannon como el General Zod
Típico megalómano con superpoderes. El General Bison de Raul Julia en Street Fighter molaba muchísimo más. Y no sobreactuaba tanto.

Kevin Costner y Diane Lane como Pa y Ma Kent
Kevin Costner lleva eones de capa caída (¿alguna vez fue distinto para él?) y se puede aceptar un papel sin carisma ninguno, pero Diane Lane no es precisamente mala actriz... lo que tiene un papel plano de mierda. Y no admito discusión.


Laurence Fishburne como Morfeo el Ornitorrinco
El personaje se llama Perry White y él es negro. No le veo la gracia.


De lo poco que bueno de la película, sin pasarse. Podría haber sido mucho peor. Es carismático pero se le recargan demasiado las frases para lo poco que sale.



Menciones especiales: el chimpancé que escribió el guión.


Y ahora, las impresiones:
Vamos a ver... las expectativas estaban por los suelos, no lo voy a negar. Han habido momentos que esta película podría considerarse como "aceptable" sin llegar a buena: la mano de Snyder se nota en las escenas de acción, y el principio no ha estado nada mal con un Krypton a punto de petar y Jor-El repartiendo leña... pero es que hay muchas cosas que me chirrían. Para no extenderme, los diálogos son simplones y minimistas y la banda sonora no existe (hay que reconocer que reciclar sin más la banda sonora de John Williams habría merecido un súplex), así hay actuaciones de decoración, otras superexageradas y otras que se limitan a cumplir con lo que hay.



Lo que me toca la polla, como buen aficionado a los cómics, son las incoherencias tan garrafales que hay. Para empezar, dicen que en Krypton los habitantes se crían según castas y se les configura genéticamente según este sistema, por lo que si Jor-El es científico y Zod y su camarilla son militares... ¿Qué cojones hace Jor-El dándoles somantapalos a esta gente si son soldados veteranos y él un empollón (además de pacifista en los cómics)? Además, ¿todo el rollo de la atmósfera? A los kryptonianos no les supone ningún problema la gran mayoría de atmósferas mientras reciban luz solar de determinado tipo (las estrellas rojas les drenan la fuerza, por lo que se vuelven unos flojeras). Ni la atmósfera ni la cercanía a ciertas máquinas tocacojones... Nada de eso: radiación solar roja, que no sale (y kryptonita, que tampoco...). Así que patillada. Y luego... aparte de lo absurdo del deus ex-machina de lo del cilindro y la nave, resulta que a Pa Kent si le parecía bien que su niño fuera superhéroe y que estaba destinado a grandes cosas. Meh. Y finalmente, y esta es MUY grave, ¿Superman matando? No estamos hablando de The Punisher sino del gran Boy Scout... 

Podría haber sido una película aceptable, sobre un ser tratando de descubrir quién es y qué es, pero los diálogos van cargados de simbolismos: que si "no es una S, es el símbolo de la casa de El y significa esperanza", y esas alusiones a Jesús y a Platón me sobran mucho, aunque tampoco es que desprendan mucho sentimiento... Es que el guión es llano y genérico a todo poder, no tiene ápice de personalidad... No se, aunque hubiera sido alguna bromita en plan "Hola Joe" cuando Swanwick se encuentra con Superman después de las toñas con Zod y sus esbirros, o un poco más de química entre la pareja protagonista... Dejan a Stephanie Meyer como una escritora superromántica en comparación. No llega al nivel de mierdolereo extremo de Green Lantern pero no es una película que me muera de ganas de volver a ver, la verdad. A la altura de Iron Man 3: vistosa pero sin sentimiento. Chocolate sin pan.

Declarada aceptable si no tienes otra cosa que hacer.

Le gustará:
- A la gente que no sea muy crítica

No le gustará:
- Al resto
- Fans de Superman no se acercarse bajo ningún concepto.



Nota: 5, aprobada por los pelos de Russell Crowe.

Hale, gunayden


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